知道往哪儿就使劲走！

从什么时候开始我不写流水账，只在不好的时候来这里。

两周一飞就没了，其中包括第一天飞快的翻完一遍T单词书，后面Barron，作文。我是不是太久不张嘴不会说话了，怎么觉得这次还不如上次，心里一点儿没底。

还有一个问题，就是我将近连着五天没怎么睡觉，其中一半的时间完成了四十六万一千四百四十九个词Edward & Bella扯B蛋的故事。我真的一点也不想看T一点也不想。

另外。为什么我总是梦见你。

难道心情真会受生理期影响，刚好一个月。

为什么就不可以。
为什么不能随便就觉得过了好长时间。
为什么觉得都好了就会又再次被揭开。
为什么手会抖眼神会不自然。
为什么越讨厌就越像鬼画符挥之不去。

只是想摆脱想摆脱给我滚到远远。

其实我每天都很开心很充实，看书看成书呆子也开心。

20天课瞬间结束，却在走出大门的时候极度不想回家，以至于坐老朱车瞬间到家的时候数次徘徊不愿进门。

人在最想放纵的时候却偏要往另一个极端，也正因为另一个极端出现才那么想放纵。

去他妈的狗屁七夕狗屁情人节。

现实一盆接着一盆不带让人喘气地泼我冷水，简直如同身处白公馆渣滓洞一般。16+44+2天考试，整整俩大月，看来只有获得永生唯一一条路可走。

感冒了挺傻的。

在吃榴莲。

神奇呢，复习英语+盛大毕业典礼，典礼上见到从小到大认识的朋友、朋友的朋友，还有醒来以后压根儿不知道是谁的，大概以后会遇见。

可惜现在不能画。

等能画的时候说不定已经记不清。

每天比前一天晚睡俩小时~起床时间不变~喝咖啡没用~还拉肚子……

好多作业~好多要看的东西~好多作品~好不容易把PS写完了~学校都还定不了……

石头君不在身边~西瓜飞走了~其他人根本不能找~每天只有老朱会说话~还好老朱你能说~你知道每天跟你说话的20分钟我多愉快么因为我说人话了……

小希同志，革命才刚刚开始，一定要坚持……

如果不是，那臆想又从何而来。

原来十年真的可以把感情冲得绵长而无所求。

有些人，只因是唯一，才显得尤为重要。但唯一的属类定义，却因时间的推移而变得不那么精确。人珍惜的，其实是自己给强加的帽子，但实际，帽沿上都该再添上“曾经”。

我看到了我的自私，借助好心人对我的纵容，硬把“曾经”拉长，拉长后却发现根本不是那个味儿，再一甩手抛弃。

不能说的话越来越多，不能做的事亦如此。年岁的增加竟真也给我带来这样的副作用，美其名曰“责任”。偶尔会想起人在深圳的时候，究竟有副作用更幸福，还是没有副作用更快乐。年轻是资本，是快乐的资本，这种资本终将越来越少，但另一种得到，是积累而成的幸福。

快乐可以分享，幸福才是实在的，自己把握。

不想自己写。阿罗我借你的用用吧。你比我光鲜。

如是两生 - [阳台]

2009-07-16

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6月揭过7月揭过1年揭过早前的三五年更是翻书般那么轻易揭过。岁月是朵两生花，我只攀附其1朵，诸般甜苦也都混杂如五味杂陈淡化入泥土。留下的唯有狰狞的残萼，丑恶的东西生命总是顽抗。活便是恬不知耻。但若不尝即能将甜苦分清，那便在一开始就有1株毒花1株葵，同生根连，保不齐甜的那株也沾染了苦，结局终是无差。

P.S.今日祭奠。

我依然要用我光鲜的心外皮依妖地呼唤你~

无比糟糕的心情并没影响到这一点。咳咳

无关他无关他。

我这样告诉自己。

有些梦长了就难以令人心静。

你家有一间我从没去过的大屋子，屋子里有好多桌子，桌子上摆满各种各样有用没用的东西。我一如从前为你把它们整理干净，在玻璃柜子上却看到你仍然留着我的东西。

都喝了酒，我再来这里看你，门口轻轻呼唤，却看到里面你身边的家人。家人出来叫住我，知道我的名字，告诉我你最近并不好。

在之前还有走过你家门口，莫名其妙泪满眼。

我心里有个人，这个人的位置在你之上，但正因为如此，每当你稍有动作，整个心房便地基不稳那样颤抖。

回北京第一篇。

昨天高中理科班聚会，连大学毕业酒都没喝的我，大白天喝了那么多。

做梦。

把6月份完整的梦了一遍，包括演出、感言、把轻专没拿走的东西搬完。我又见到你们，我从小到大所有的朋友。

我知道往哪儿走了。

北京梅雨天是指盛夏的北京雷阵暴雨不断的时间。